1、狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
4、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
5、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
6、别看你外表圆润光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白*粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！
7、曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
9、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
10、你还要胖多久啊？那么多漂亮的衣服你穿不上，你去服装店人家讲没有你这个号的了，只有S号。
11、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
12、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
13、你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖！靠你妈妈。
14、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
15、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
16、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
17、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
18、招蜂引蝶实可怜，道貌偶尔亦岸然。红唇早被众男吻，玉体已然多性缠。洋洋得意不知耻，愣愣无辜羞意阑。不甘寂寞时挑衅，若染艾滋欲何言？
19、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
20、真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。
21、***当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。
22、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
23、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。
24、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你！
25、你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
26、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
27、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
28、考试不*，放你妈的屁。*不要慌，逮到就装茫。
29、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊?
30、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
31、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
32、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
33、【损人狠话，你值得拥有】
34、就你这种笑法，百度上都搜不到。
35、人渣中的战斗机，败类中的VIP。
36、你自己选择45度仰视别人，就别怪人家135度俯视你
37、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
38、阁下长得真是天生励志！损人的句子带讽刺！
39、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
40、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!
41、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
42、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
43、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
44、当穷神悄然进来，虚伪的友谊就越窗仓促而逃。
45、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
46、刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
47、你挺适合走上层路线的!
48、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
49、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。。。?
50、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
51、看你那样我真怀疑国家优生计划没整好，你妈怀你时怎么就没检查出来你个贱骨子呢？
52、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
53、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西。。。
54、懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
55、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
56、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
57、虚伪的心不会有坚固的腿。
58、只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。
59、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
60、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
61、我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
62、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放*!
63、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
64、回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。
65、某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元！
66、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
67、虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。
68、别和我谈理想……我戒了！
69、2 0、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
70、当天空还是那么蓝，云还是那么潇洒，你就不应该哭，因为我的离去并没有带走你的世界。
71、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
72、其实我有多爱瞅你你知道吗，一天看不见你风骚的母*样姐就*疼。
73、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
74、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
75、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
76、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
77、你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。
78、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
79、嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!
80、别人的钱，乃我的身外之物。
81、把钻石留下,王老五带走。
82、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
83、我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。 爱情真可贵，生命价更高。
84、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
85、小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
86、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
87、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
88、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。。。
89、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
90、你说和我在一起很快乐，很开心，你还说看到我，你所有的不爽都消失叻，你还说叻，看到我发信息过去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一个女人都给你这种感觉得?
91、你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件、何况你这个配件只是个残次品。
92、小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。
93、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
94、凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。
95、如果爱一个人不需要理由，那么恨一个人就更不需要理由了。
96、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
97、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
98、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
99、此人已经已经虚化成功了。
100、会发出臭味的垃圾人，[唾弃”名词的源头。
101、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
102、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。
103、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
104、骗子太多，傻子明显不够用了。
105、想咬你一口，可惜我是回民。
106、一年十二个月，你就喜欢二月；比赛奋发有为，虽然只得了个亚军；就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢“二”呢？
107、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
108、金钱是个好仆人，但在某些场合也会变成恶主人。
109、虚伪喜欢躲藏在最高尚的思考之中它从来企图脱离思考，因为思考能使它不费吹灰之力就获得高尚的美名。
110、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，你妈生你时看午夜凶铃了，你个哈巴狗。
111、人又不聪明，还学别人秃顶。
112、你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我梦中情人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?
113、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
114、装装装，接着装，累不累啊?
115、开车无难事，只怕有新人。
116、真不好意思，让您贱笑了。
117、一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
118、曾经，您家务事情一手抓，平添了白发；曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！
119、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，( 闪点情话网)你就是百分之百的帅哥！
120、2011经典语录外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
121、看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色截》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。
122、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
123、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？
124、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
125、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
126、你长得真是挑战美学呀！
127、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
128、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
129、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
130、有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
131、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
132、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
133、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
134、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
135、人生没有*排，每天都是直播；不仅收视率低，而且*不高。
136、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?
137、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
138、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
139、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。。。?
140、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
141、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
142、没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛！
143、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
144、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
145、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
146、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！
147、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
148、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
149、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
150、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
151、长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？
152、老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！
153、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
154、作为失败的典型，你实在是太成功了。
155、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
156、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。
157、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
158、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
159、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
160、你的牙真白呀(你好黑)。
161、哇塞，几天不见你怎么干上我家的那个小黑黑了。
162、看你就知道非洲为什么闹饥荒。
163、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
164、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
165、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。
166、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。()你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
167、以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
168、从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
169、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
170、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。。。?
171、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
172、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
173、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。
174、咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。
175、能不能演示一下所谓的滚远点的，身体表现？
176、看着你吃饭一个星期后我发现我瘦了！
177、苏格拉底说：“世上只有一件好事–知识，只有一件恶事–无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
178、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
179、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
180、通常女的对男的说：“我不适合你。”其实是说没有人会适合你。
181、世界就是这样，都是很虚伪，要是不虚伪，又怎么叫世界呢?
182、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！
183、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
184、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
185、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗。。。
186、有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像！凑近闻，很臭！你又用手点了点在舌头上尝：哗！果真是屎，幸好没踩到！
187、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
188、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
189、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
190、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈中伟大！
191、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
192、毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。
193、你脑残，瞅你那四仰八叉的老*模样。
194、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
195、儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！
196、因为所以科学道理豌豆米米，就是不告诉你。 一般一般，世界第三。
197、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
198、【人生莫交十类人】：1永远在抱怨的人；2过分依赖的人；3极度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆无忌惮的人；6不会说谢谢的人；7没有信用的人；8自私的人；9不是真心爱你的人；10不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。
199、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感。。。
200、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
201、你的表现充分*了你的脑子是不完整的。
202、你这个廉不知耻的女人，出来混总是要还的，什么不做做小三，我诅咒你一生得不到幸福。
203、人生不如意十有八九，那你这样超重级别也不如意啊。
204、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
205、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
206、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
207、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
208、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井–不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
209、对于我的估计你无法抵挡，你只能乱敲键盘告诉我你内心在哭泣而且无力回天是吗？
210、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。。。
211、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
212、见到美女就动心，花言巧语骗人心。
213、白里透红，与众不同。 自做多情孔雀开平。
214、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！
215、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
216、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
217、从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，于是别的牛就崇拜的说：( 闪点情话网)你牛B啊你牛B啊。。。
218、你由外表到骨髓细胞还有基因都散发这一个字，“贱”！
219、千百万人的死却仅仅是个统计数字。
220、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
221、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
222、哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？
223、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。
224、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
225、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
226、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。
227、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
228、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！
229、你穿得很危险，但长得很安全。
230、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
231、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
232、喘气很困难，坐下来一圈海绵包着肚子。
233、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
234、不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。
235、美貌只能够用来骗男人，伶俐可以用来骗世人。
236、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她?。。。
237、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
238、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。。。
239、虽然你经常刷牙，但是嘴里还是一股大粪味；(mip.xuejuzi.cn)虽然你经常洗澡，但是身上还是有一股人渣味。
240、你人又不聪明，还学人家绝顶！
241、你丫不是毛主席，表特么装伟大。
242、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
243、你妈生你时，你是不是还回头看一样！
244、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
245、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候你会疼。
246、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
247、你全家非主流，***黒袜子，你爸锡纸头。
248、这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
249、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
250、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！
251、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
252、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
253、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
254、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
255、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。
256、长了张抢银行的脸，还翘个兰花指，看了我就恶心!
257、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
258、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜*你就开染房。
259、你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、*文假醋。
260、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。
261、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
262、陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！
263、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
264、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
265、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
266、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything。。。
267、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
268、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
269、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
270、钱不是万能的，没钱是万万不能的。
271、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。
272、一个人的死是一个悲剧。
273、以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
274、通常女的对男的说:“我不适合你。”其实是说没有人会适合你。
275、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。
276、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。
277、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
278、吃的是草，挤出来的是青春痘。
279、手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！
280、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
281、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
282、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。。。
283、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
284、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个’尚’字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
285、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
286、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
287、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
288、别和我装你活的精彩·~过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
289、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
290、胖猪，你怎么从猪笼里跑出来了？还不滚回去吃猪食？长得再快点就把你杀杀卖了换钱！
291、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
292、问世间情为何物，不过一物降一物。
293、在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！
294、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
295、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
296、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
297、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
298、别看你外表圆融光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！
299、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
300、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
301、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
302、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
303、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
304、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
305、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
306、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
307、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
308、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
309、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
310、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。
311、我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。
312、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
313、我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。