1、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
2、低调就是装成一副人畜无害的样子。
3、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!
4、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
5、苏学：给她做饭，监督她饮食，带着她一起运动，挖空心思劝来劝去何必呢?
6、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
7、转眼间就散去的年华，还有谁在意。
8、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
9、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
10、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
11、我胖是胖，但是有锁骨。
12、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
13、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
14、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
15、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
16、爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。
17、失眠应当不是一种病，但不是病却让许多患上失眠症状的人，倍受折磨，倍受摧残，倍受煎熬，较疾病都有过之而无不及，较一般疾病更让人意志消沉，无所适从。
18、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
19、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
20、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
21、施主，化个B来日，化个胸摸下！
22、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
23、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
24、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
25、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
26、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
27、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
28、大学是女生乳房发育的最佳时期。
29、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
30、瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。
31、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
32、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
33、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
34、你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
35、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
36、我要玩的是感觉，不是你的器官！
37、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子……… 你被摸过吗?
38、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
39、天塌下来你顶着，我垫着！
40、当女朋友变胖的时候，男友该如何告诉她该减肥了呢?
41、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
42、现在的社会，厕所水可以当自来水。
43、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
44、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
46、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
47、我总在牛A与牛C之间徘徊。
48、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
49、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
50、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
51、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
52、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
53、要在江湖混，最好是光棍！
54、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
55、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
56、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
57、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
58、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
59、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
60、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
61、王悦：每次看到这种问题，就发给男友，然后找机会打他一顿。
62、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
64、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
65、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
66、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
67、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
68、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
71、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
72、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
73、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
74、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
75、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
76、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
77、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
78、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
79、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
80、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
81、陈作：如果你胖你就带头减肥，如果你不胖就换个女朋友。
82、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
83、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
84、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
85、抢得走的东西，就不是东西。
86、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
87、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
88、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
89、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
90、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
91、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
92、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
93、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
94、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
95、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
96、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
97、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
98、连广告也信，读书读傻了吧！
99、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
100、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
101、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
102、社会经验不足就是欠操的意思。
103、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
104、大卫梵娥玲：亲爱的，我在××看中一条×千块的裙子，你腰要再瘦点的话，穿上肯定好看，要不明天跟我一起跑步去?
105、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
106、以后不要在我面前说英文，OK？
107、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
108、我的爱人都叫我第三者！
109、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
110、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
111、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
112、天哪！我的衣服又瘦了。
113、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
114、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
115、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
116、天生下来的是雨，而不是天才！
117、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
118、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
119、我都不泡你了，你又何苦泡我。
120、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
121、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
122、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
123、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
124、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
125、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
126、别跟我谈理想了好不？我戒了！
127、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
128、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
129、怎么死的？还不是穷死的。
130、祖传牛皮癣，专治老中医。
131、心歌旋绕周围—— 却依然有忘不掉的旋律。
132、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
133、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
134、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
135、幽默的人经常会语不惊人死不休，说一些让你瞬间凌乱的经典搞笑句子。下面是由第一范文网小编整理而成的经典逗比的聊天句子，谢谢你的阅读。经典逗比的聊天句子
136、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
137、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
138、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
139、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
140、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
141、废话是人际关系的第一句。
142、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
143、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
144、眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
145、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
146、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
147、他年方二五，英年早泄。
148、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
149、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是XX年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。
150、爱就一个字，我没做一次！
151、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
152、我不想娶老婆老婆却娶了我。
153、女生胖点挺好的不必去减肥，因为只有狗喜欢骨头。
154、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
155、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
156、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
157、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
158、一时的冲动，子孙的危机！
159、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
160、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
161、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
162、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
163、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
164、此地禁止大小便，违者没收工具。
165、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。
166、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
167、都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?
168、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
169、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
170、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
171、小样，见了我还不自刎！
172、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
173、男人靠的住，母猪能上树。
174、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
175、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
176、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
177、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
178、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
179、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
180、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
181、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
182、别和我聊人生，和我聊生人吧！
183、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
184、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
185、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
186、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。下面是第一范文网网小编带来的和朋友开玩笑的话内容，希望大家喜欢。和朋友开玩笑的话：
187、几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。
188、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
189、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
190、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
191、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
192、庄严承诺对外不首先使用城管。
193、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
194、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
195、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
196、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
197、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
198、每个人都有狗屁不是的时候！
199、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
200、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
201、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
202、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
203、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
204、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
205、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
206、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
207、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
208、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
209、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
210、用你的多余添满她的空虚！
211、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
212、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
213、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
214、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
215、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
216、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
217、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
218、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
219、老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
220、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
221、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
222、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
223、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
224、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
225、啊呜：我就喜欢背着你的时候感觉像背了整个世界那么沉。如果你没被打死或者你还有女朋友，那她自己会去默默减肥的。
226、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
227、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
228、坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。
229、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
230、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
231、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
232、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
233、钱不是问题，问题是没钱！
234、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
235、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
236、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
237、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
238、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
239、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
240、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
241、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
242、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
243、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
244、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
245、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！