1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、面子是别人给的脸是自己丢的。
3、老板常给我们说：要不惜一切代价为大家谋福利，一开始听着热血沸腾，干劲十足的，后来发现不是这回事，在老板眼里，我们一直都是“代价”！
4、长得真有创意，活得真有勇气!
5、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
6、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
7、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
9、怎么判断一个人是不是向生活低头了？看他有没有给你发拼夕夕的链接！
10、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
13、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
14、我要让全世界知道我很低调。
15、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
16、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
17、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
18、要不是打不过你我早就和你翻脸了。
19、打电话和老妈聊天：”妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：”钱不够怎么不早和我说？”我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说：”早说我就不接这个电话了。”说完挂了电话。
20、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
21、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
22、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
23、【三八节男人要请假】“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。下属：我要请假？领导：为何？下属：三八！领导：三八与你何干？下属：没饭！领导：你老婆呢？下属：三八，逛！领导：都只想着逛，都不想吃饭！
24、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了。然后，大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。
25、人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
26、一个只有滥情而没有爱情的年代。
27、你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。
28、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
29、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
30、我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
31、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
32、头发浓密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。
33、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。
34、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
35、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
36、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
37、什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。
38、哎该说的说不该说的小声说。
39、如果你上了一天班下来，手机的电还是满的，那就可以说明一个问题：你最近工作一定很忙。
40、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
41、千万不要让上司知道你有本职工作以外的任何技能，不然他们就会觉得你用着很方便，根本不会觉得你很能干，也不会觉得你多才多艺，更不会给涨工资。
42、绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
43、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
44、再逼我再逼我我就装死给你看!
45、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
46、这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。
47、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
48、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
49、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
50、你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
51、最伤人的话总出自最温柔的嘴。
52、就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
53、我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
54、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
55、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
56、成人是过期的儿童老人是失效的成人。
57、喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
58、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
59、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
60、给钱的加班才能叫加班，不给钱的加班只能叫捐肝。
61、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
62、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
63、我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
64、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
65、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
66、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
67、不是路不平而是你不行。
68、唉!该说的说不该说的小声说。
69、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
70、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
71、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
72、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
73、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
74、刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
75、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
76、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
77、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。
78、在别人看来，创业者就像女人穿着无肩带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它；另一半人在盼着掉下来，等着看你的笑话。其实只要你心胸够大，什么都不怕！
79、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
80、【搞笑段子】抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。
81、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
82、股市猛于虎房市猛于股。
83、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
84、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
85、读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
86、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
87、又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书的抄写。写了一会又用橡皮擦擦了，重新写。我好奇地问他，怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？他说，小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。
88、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院，大夫看了摇摇头说整不了，你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒，享年32。
89、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
90、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
91、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
92、远看是美景近看想报警。
93、要换笔记本了因它开机要分钟电池只支持分钟。
94、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！