1、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3、更美、更幸福，要有希望，有梦想。善待自己，不被别人左右，也不去左右别人，自信、优雅。如果做一粒尘埃，就用飞舞诠释生命的内涵；如果是一滴雨，就倾尽温柔滋润大地。
4、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、一个人愿意等待，另一个人才愿意出现。一个人愿意出现，另一个人才愿意奋不顾身。一个人愿意奋不顾身，另一个人才愿意托付终身。
7、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
8、你阳光，世界也会因你而精彩！
9、领导力的速度决定了团队的效率。最好是笑一会儿，不要一辈子笑。你只对上帝自己的安排负责。泉水，曲折的道路，更纯洁的灵魂。
10、面对烦乱的生活，能保持一份淡然和从容，本身就是一种生活的无畏。
11、天大地大，房子就是不降价。
12、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
14、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
15、【你到底看到过什么】有一天小男孩坐妈妈腿上 妈妈说宝宝乖 妈妈撑不住你 太重了 小男孩说 哦 那爸爸你怎么就撑得住？
16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
17、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
18、我想早恋，但是已经晚了。
19、一山不能容二虎，除非一公和一母。
20、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
21、在人之上，要视别人为人；在人之下，要视自己为人。
22、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
23、美好的生命应该充满期待。
24、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
25、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
26、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
27、做好人没希望，做坏人不擅长。
28、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
29、【取经成功后】西天取经成功了，唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。”沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。
30、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
31、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
32、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
33、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
34、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
35、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
36、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
37、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
38、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
39、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
40、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
41、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
42、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43、有钱男子汉，没钱汉子难。
44、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
45、一个人总有一天会明白，忌妒是无用的，而模仿他人无异于自杀。因为不论好坏，人只有自己才能帮助自己，只有耕种自己的田地，才能收获自家的玉米。
46、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
47、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
48、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
49、第一次掀刘海好丑，不过慢慢你就会习惯自己这么丑!
50、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
51、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
53、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
54、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
55、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
56、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
57、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
58、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
59、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
60、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
61、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
62、我满身是刺谁会不顾刺痛拥抱我？
63、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
64、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
65、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
66、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
67、谁说万物生长都向太阳，我是蘑菇，我喜欢阴凉。
68、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
69、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
70、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
71、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
72、对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。
73、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
74、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
75、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
76、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
77、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
78、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
79、【内涵笑话】一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了！
80、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
81、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
82、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
83、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
84、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
85、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
86、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
87、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
88、我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。
89、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
90、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。
91、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
92、看到电视里男主跟女主说”傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到”傻比”。哎~电视剧终究走不进现实。
93、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
94、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
95、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
96、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
97、【孟子打Dota】孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。
98、在多宽广的世界，就有多复杂的人心。有多复杂的人心，就有多叵测的想法。不要纠缠在别人的情绪中，不要拿别人来折磨自己。每个人的世界，都是自己给的。若看透了，其实，天地一片澄澈。
99、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
100、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
101、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
102、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
103、当你希望成功，当以恒心为良友。
104、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
105、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
106、你的丑和你的脸没有关系。
107、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
108、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
109、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
110、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
111、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
112、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
113、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
114、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
115、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
116、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
117、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
118、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
119、不要对姐放电，你哥有来电显示。
120、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
121、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
122、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
123、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
124、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
125、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
126、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
127、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
128、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
129、你的骨气呢?离家出走了！
130、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
131、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
132、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
133、初次相遇的辛酸其实是好久不见。
134、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
135、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
136、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
137、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
138、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
139、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
140、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
141、去年我过生日，女朋友送我一套衣服和手表，加一起四千八百多块钱！
142、在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
143、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
144、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
145、昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。
146、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
147、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
148、小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。
149、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
150、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
151、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
152、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
153、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?
154、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。
155、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
156、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
157、不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱。