1、生活其实也很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。
2、你以为自己是哈雷彗星全地球亿人都要瞻仰啊。
3、房改之后住不起房、医改之后看不起并教改之后上不起学。
4、杨贵xv-855妃，本名杨玉环(公元719-756年)：唐代宫廷音乐家、歌舞家盗墓笔记少年篇·沙海，其音乐才华在历湖北籍最大领导是谁代后妃中鲜见三门suv。
5、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
6、装逼者的最高境界就是人逼合一，无逼胜有逼，最后成为大傻逼。
7、这不是关于富有，而是关于善良。
8、你的牙真白呀（你好黑）。
9、（七十四）最是秋风管闲事，红他枫叶白人头。
10、帅已经不能形容你了，我只能用丑字形容你了。
11、对于专注做事的人来说，就是人言何所畏。
12、刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
13、小驴不说话你拿我当snoop啊？
14、本来想露脸，结果把屁股露出来了！
15、原来我错了，我只是在伤害自己，让自己在痛苦中越陷越深，如此而已。
16、最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。只好把你的照片挂起来，乌鸦不但不敢再偷，还把以前偷的送回来了！谢谢你！
17、”其实是说没有人会适合你。
18、——事物是彩色的，并非只分黑白不迎合，有话聊，不尴尬。
19、乱臣倾庙社，祸本久胚胎。
20、真的见不得一些人，就爱背地里搞些小动作，真的恶心，我当你面说了，我也在我朋友圈再说一次，请那些怀有小心机的人，在未经过我本人同意的情况下，不要随意在未经我本人知晓或同意的情况下写我的名字在任何文件，文书上，我谢谢你啦!!!!这种行为真的太龌龊。
21、真正的社交关系，是交换利益。
22、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
23、看了场热闹，回来大吹牛皮，幸灾乐祸还差不多。
24、那些离开了你的人，不管当时是出于什么原因转身离去，也许曾彷徨过犹豫过，挣扎不舍过，但至少在他决定要走的那个瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。
25、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
26、现在有些人，不懂知识，像井底之蛙一样，却还要装样子吹牛皮，说大话。
27、体育老师说谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!没有十全十美的东西，没有十全十美的人，关键是清楚到底想要什么。
28、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
29、务使全国一致，把所有的通通烧光。
30、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
31、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
32、学会放下，人生总是从告别中走向明天。
33、唉~小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
34、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
35、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房。
36、作为失败的典型，你实在是太成功了。
37、出去恣欢游，归来聊燕息。
38、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
39、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
40、许久，钥匙回来了，却发现，打不开锁了，因为锁心生锈了。
41、从他的言行，我知道他是个不学无术而喜欢吹牛皮的家伙。
42、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
43、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
44、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
45、当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。
46、人心就像一口井，深不可测。
47、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
48、我脾气好，但不是没有.38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人.39，人家有的是背景，而我有的只是背影.40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊。
49、电影”七宗罪“看过吧，你去面试肯定行，你知道你要扮演的角色。
50、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
51、哎呀，老虎不发威你拿我当hollekitty是不是？
52、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
53、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢。
54、天晴了雨停了你又觉得你行了。
55、遗忘了而微笑，强于记住了而悲伤。
56、等出场回家，家里人已经饿了两三天。
57、台前发宏论，幕后发邪财，几分庄严、几分虚伪、几分坚定、几分徘徊、此中奥妙，谁能解得开。
58、上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
59、蚊子，你在逼我，我就往身上抹敌敌畏。
60、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
61、因为不平，泰山才有了它的巍峨;因为不平，黄河才有了它的奔腾;因为不平，大海才有了它的波澜，因为不平，生命才更显得不平凡。
62、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
63、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。
64、总有人帮你，也总有人踩你。
65、非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。
66、人在落魄时，一定能懂得谁对你最真。
67、【讽刺人的一句话】你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
68、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
69、天庭其实暗指了朝廷，而猪八戒能当上天蓬元帅就是嘲讽朝廷里有溜须拍马的人，喜欢专营，喜欢投他人所好。
70、如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽。
71、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
72、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之际，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！ 鳄鱼一愣，热泪盈眶：都瘦成这样了，别再上班了！休息吧！
73、功成却被权臣妒，正落奸谋。
74、工作人员拆开受损的电话，龋有没有什么挖苦讽刺性的话语因为最近在写小说，女一号很有女王风范，有个片段是在将军府的正夫人讽刺女一号的主人，女一号挖苦讽刺了那个正夫人，但是我想不出挖苦的话语，各位前辈可以帮偶想想不？越多越好。
75、等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。
76、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
77、不被理解的弱小只好一直坚强。
78、”梁启超在《新民丛报》上撰文批评革命党领袖们：“徒骗人于死，己则安享高楼华屋，不过‘远距离革命家’而已。
79、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
80、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
81、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
82、非要把自己看成一个傻子我只能在心理默默的感到无奈。
83、我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
84、年复一年，风雨送春归去，但漫天大雪又将春天迎了回来。
85、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
86、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
87、——如果耐不住寂寞，你就看不到繁华。
88、别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…说吧，你是想死呢还是不想活了？你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
89、雄鹰在天空飞翔，家鸡请不要干涉。
90、老狗尾毛虽密，只能暖其鼻子。
91、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
92、人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
93、直到現在才清楚明白，得不到的永遠是最好的。
94、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
95、把一切都当真，以为会有结果，不料只是参加了一个海选。
96、一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。
97、雀声虽悠扬，身肉只有二两。
98、鄙视我的人这么多，你算老几?秀发去无踪，头屑更出众。
99、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
100、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
101、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发短信的是天才，看短信的是蠢才。
102、你长的很朦胧，你长的很抽象，你头发好长(你出演贞子会让我满意的)别让我说你了，我说不来，因为我实在没有遇到过鬼啊(很适合”骷髅你有梅花一样的高贵，你有冰川一样的智慧，你有与众不同的内涵，你有无人能及的冷酷，所以人人尊称你为梅川内酷。
103、有的人可能含着金钥匙出生，而有的可能一生下来就天天和泥土、垃圾为伴。
104、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
105、死，有什么好可笑的，人都是被逼的才想过自杀，世界就是充满埋怨的，要是你不适应这个世界，只会被世界淘汰。
106、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当作笑柄到处去宣传。
107、在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。
108、哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？
109、如果不行的话，就一句话总结：不想和你吵驾，怕玷污了我的嘴巴！
110、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
111、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
112、宇宙山河浪漫，生活点滴温暖，都值得前进。
113、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
114、不是吹牛，办这点事我是易如反掌，肯定是马到成功。
115、老牛不往上爬，小牛不往下走。
116、有一种结局叫命中注定，有一种心痛叫绵绵无期。
117、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
118、你横一点，反倒是都来讨好你。
119、长的很科幻，长的很抽象见过丑的，没见过这么丑的。
120、生命需要你用一生的时间，去体会，去渴望自由，去拥有战胜一切的力量和勇气。
121、吴敬梓36岁那年，安徽巡抚赵国麟举荐他参加博学鸿词科试，他托病拒绝了。
122、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
123、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！
124、关于讽刺爱情的句子（不少五句）我还以为爱情是什么，原来它相似飞不过沧海的小鸟罢了。
125、每一个嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。
126、谢谢火焰给你光明，但是不要忘了那执灯的人，他是坚忍地站在黑暗当中呢。
127、出于对故主的眷恋，陈跟踪而至，但在郑孝胥的排挤下，陈已失势。
128、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？你左脸欠抽，右脸欠踹。
129、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
130、今天感恩节，千言万语道不尽心中意，唯有一句、愿你幸福。
131、我给你的东西你得珍惜，特别是脸。
132、如果被宠爱，没人会逞强着坚强，只是因为得不到，所以才假装不需要。
133、这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
134、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
135、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
136、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
137、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
138、我不知道是我上了大学 还是大学上了我。
139、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
140、其实，渡人如渡己，渡已，亦是渡人。
141、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
142、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
143、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
144、他又撒谎又吹牛，活象一个蠢货。
145、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
146、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
147、与之相比，钱氏的刻薄也不差分毫。
148、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井–不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
149、嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！
150、你人又不聪明，还学人家绝顶！
151、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
152、手上十个指头，锯掉哪个都疼。
153、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
154、像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
155、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你–没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。
156、小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
157、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
158、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
159、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。
160、别像得了狂犬病的狗一样在这乱吠，你现在已经严重影响了人类的生活。
161、咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。
162、他是个吹牛家，是个怪物，是个畸形人。
163、你的话，我连标点符号都不信。
164、不用去那达隆，被子底下就知。
165、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
166、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
167、否则，哪怕他再文明，都会被淘汰。
168、在这样的时刻，我们需要耐心等待，满怀信心地去等待，相信，生活不会放弃你，命运不会抛弃你。
169、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
170、牛人特多，能够认清楚自己不足的人太少太少了。
171、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
172、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
173、你丫不是毛主席，表特么装伟大。