1、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
2、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
3、听君一席话，自挂东南枝。
4、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友?我这么可爱应该不是单身狗吧。
5、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
6、某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？
7、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
8、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
9、唉..明天就要见你爸妈了，我好紧张啊怎么办?毕竟是我先动手打的他家小孩。
10、遇到了你之后我不再抱怨生活了。
11、天下之大，大不过你那缺的心眼。
12、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
13、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
14、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
15、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗？踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，一把把我给推了出去……我对这个看脸的世界彻底绝望了。
18、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
19、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
20、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
21、和男朋友去一家很红的餐厅吃饭，排队等了2个多小时终于轮到我们了，开心，刚要坐下，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
22、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。
23、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
24、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
25、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
26、唉，我最近体重又重了…(难过)没有偷吃东西噢!!!只是把你放在了心上。
27、中午和老公参加朋友的婚礼……席间我俩被主持人邀请上台参加游戏环节，规则是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜。游戏完毕，主持人问二货老公，做得最少说说感受。他丫居然说像背了头猪做俯卧撑。尼玛，我是该磨刀还是该换老公？
28、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
29、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
30、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
31、生活很讨厌，还好我很可爱。
32、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
33、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
34、哼!我喜欢的人多了，你算老大。
35、别对我用美男计，否则我将计就计。
36、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
37、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
38、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
39、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
40、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
41、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
42、都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！
43、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
44、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
45、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
46、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
47、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
48、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
49、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
50、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
51、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
52、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
53、今天我的头又晕了一下。
54、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
55、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
56、他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！
57、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
58、最近老是头晕你知道怎么回事吗?
59、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
60、今天天气真好鸭，适合跟你一起在被窝里睡懒觉。
61、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
62、我打算去一个很暖的地方。