1、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
2、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢?哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
3、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来望着我关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？我当场石化！我说：我女朋友都没有，没那回事。她说：没女朋友也可以纵欲过度的！再次石化！
4、和路边一大爷下棋，专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步，我就按一步，结果他连输三局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。
5、昨天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
6、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
7、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就能过母亲节了。我大喜道：真的吗？难道你……女友用力点点头：嗯，是的。我准备嫁给你爸爸了！
8、丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
9、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
10、我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做哪一块？朋友：它覆盖了广泛的领域，包含钢铁、纸张、塑料和电器。我：牛啊，以前看不出来，现在能耐很大啊。朋友笑笑说：过奖了，其实俺就是个收废品的。
11、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？
12、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。
13、老婆：老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？老公：当然是你了，老婆。老婆微微一笑，又问：说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。老公：你最漂亮，老婆。老婆显得十分满意，又问道：那我和你的前女友谁漂亮？老公：你漂亮。老婆：你不是说我是你的初恋吗？
14、见到女神很用功的读书，我就上去跟她说：别这么累，以后我养你就好。女神抬头看了我一眼，幽幽地说道：不努力的话以后只能嫁给像你这样的了！
15、今天心血来潮，发短信调戏老公：帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：你妹，你这是给谁发的。
16、老师今天穿着吊带裙来上课，全班都尖叫起哄，都说好漂亮，老师点了我的名字，让我形容下她今天到底有多漂亮？我想都想说：老师，我硬了！
17、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
18、儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？
19、老婆：现在，你的最大心愿是什么？老公：像结婚前一样生活！
20、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
21、放羊的孩子说了三次狼来了就没人信了，老师来了这句话说了无数次还是有人信。终于找到比狼更可怕的生物了。
22、老婆：你是比较重视一个女生的外表还是内涵？我：肯定是外表。老婆：肤浅，不知道美丽是暂时的吗？我：可是丑陋却是永恒的。
23、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。今天老婆说：你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢，要不送个金猴项链吧？我说：送项链他那么小也带不了啊。这货来了句：她妈替她带……老婆你好机智啊！
24、古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊。现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，不信你摸摸看。传统文化缺失，我感到很心痛。
25、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
26、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。
27、小程：妈妈，我不要跟爸爸姓程了。妈妈：为什么呢？小程：因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。妈妈：那你跟我姓鲁，好不？小程：呃……不了，我还是跟爸姓程比较好。
28、在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵眼睛做微闭状…等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…好机智想想都有点小激动呢！然后我就迫不及待的闭上眼睛……然后我就睡着了！睡着了！！请不要问我最后手机还在不在！！！
29、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
30、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？妈妈听后说：涂上口红漂亮！女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
31、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。丙：你给了我一巴掌，我问你的手怎么这么凉！
32、很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。举个例子：同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
33、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：是不是刚刚从厕所出来的意思？
34、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买的欲望。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。
35、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
36、给广大男同胞分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，顺便问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。
37、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。
38、我们男生宿舍楼对面是女生宿舍楼。这晚刚刚入夜，忽然听到某男生高喊：“XXX,我爱你”。这时，女生那突然炸开了锅。是谁的男友那么烂漫。这时，男生宿舍楼又传来一个声音：“谁叫哥”世界顿时安静了。
39、我才20，爸妈就开始着急了。妈妈让我去相亲，爸爸反对说：相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！妈妈一句话噎过去：自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？
40、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
41、有一天和二货女友一起，突然问她一个问题：没有了脚你还穿鞋吗？她惊讶的回答：没脚鞋怎么穿啊。我淡淡的说了句：那你还带胸罩。结果……，算了不说了，该去换药了。
42、老婆：老公，我想去隆胸。我：去吧。老婆：哼，你果然嫌我胸小。我：那就别去了。老婆：哼，你果然不舍得为我花钱。
43、作为大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手。上边的都不是重点，重点是自己丑还嫌别人丑！
44、一公司招聘100人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选。秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
45、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
46、女同事伸着懒腰说：好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他。突然一男同事冒出一句：请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦。
47、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？妹子：我是按摩店踩背的！
48、闺女一本正经的跟我说：爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了。我问：为什么呢？她说：我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了。我：闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了。
49、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。
50、妈！家里来亲戚了！而且还没戴口罩！！！
51、女友要过生日了，我召集了我520个男性朋友给女友发：I Love You！第二天看女友不愿起床的样子，我问：生日礼物惊喜不？女友：卧槽，原来是你发的呀！吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
52、为了供弟弟上学，她把第一次卖给了煤老板，当她把二十万交到弟弟手上的时候，哭了一整夜，早知道这么舒服还有钱，我们何必穷这么多年。
53、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
54、以前没孩子的时候，一听幼儿园托儿费一个月要一千多块，觉得现在幼儿园太黑了，现在有孩子了，才发现，幼儿园真没多收啊，一千块买个清静，真他妈是良心价啊！
55、话说我姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛，她说：等把它淹死了再开肠破肚！
56、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？我回：算好经期！
57、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
58、和男朋友去一家很红的餐厅吃饭，排队等了2个多小时终于轮到我们了，开心，刚要坐下，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
59、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。昨天我把这句话说给男友，他说：你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。
60、小侄女刚上一年纪，考试完老师让家长签字。我哥一看试卷问小侄女：为什么就考34分?小侄女低着头不说话，我们以为小侄女认识到错误了，谁知道她一抬头说了句：因为老师扣了我66分。
61、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。老师。。。
62、老公：报告陛下，末将已引领9千万万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌。
63、今天在医院听到一逗比女人哭：我不活了，我被我老公打成这样。医生：别担心，都是皮外伤。你老公没过来吗？逗比女人：来了，他在抢救室呢！
64、小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。现在我长大了，梦想终于成真了。
65、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。我高兴的说：谢谢老爸老妈！老妈：钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！
66、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天，她才冷静下来，问我：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
67、有天我问女友：你想要的浪漫到底是怎样的？女友回答说： 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，然后留下我一个人黯然神伤，挥金如土的度过余生。
68、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？
69、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。星期天，哥们领着我去见他爸妈……结果，他爸妈同意了，这世界疯了！
70、我和哥们去玩耍，我问他：你知道男人舌头是干什么用的么？他长吸一口烟望着天空说了俩字儿：逗逼。
71、一天在路上捡到一条受伤的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇我把瓶口密封了。
72、老婆说：老公，我生病了，我恐怕得买个包了？老公：你能告诉我，这两个有什么联系么？老婆说：你难道没听说“包治百病”。随后老公拿着板砖进来，老婆：这是做什么？老公答到：砖治各种疑难杂症。
73、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？
74、老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说：在学校忘记布置作业了，现在布置一下。突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。
75、在酒桌上和朋友吹牛逼，没钱和我吱声，朋友挺高兴，酒喝的也挺愉快，第二天朋友说要借钱，我说朋友你可能误会了，我的意思是，你没钱和我吱声，我也经常没钱，我能告诉你没钱的日子怎么过。
76、今天我那个90后的表弟问我：大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。我大手一挥：没问题！表弟想了想：我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：你给我滚！
77、我：男的单身知道叫什么吗？老婆：知道呀，单身狗。我：那女的单身叫什么？老婆：不知道……我：狗不理。
78、有对男女同桌，男的对别人说：我同桌是猪。他同桌听见了，踢了他一脚，说：你同桌才是猪。
79、一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？
80、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢。
81、小学时候，上体育课，有个女孩子从后面蒙住了了我的眼。恰巧这时有个男生经过就来了一句：猜猜我是谁？结果我冷笑一声，举起我的神来之手往身后的人的下体一掏，后来全校的人都认识我了。
82、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。
83、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？ 第二条：不说话算了，不知好歹。
84、夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上,妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
85、上周阳光很好，我脱光了在自己家花园晒日光浴，结果我的女邻居报警，我被当成暴露狂抓进了警察局。后来有一天我发现她也学我一丝不挂的在晒日光浴，心想终于找到机会报仇了，赶紧打电话报警，结果被当成偷窥狂抓进警察局。
86、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁： 一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。 女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
87、刚才看到一条新闻：高级会所被查，女模日薪上千，我想打听一下，这到底是一日一千呢还是一日一千？我攒了九百多了马上就能实现愿望了呢，所以到底是包日还是包日？
88、我喜欢上了一个女孩子，她特别美丽，而且每次和我相处过程中，我都能够感受到这个女孩子对于我特别有吸引力。这个女孩子就会问你喜欢谁呀，然后你说当然是你啦，这是一种新奇，但是又能够透着自己心思的笑话。
89、昨天去参加了个婚礼，饭前新郎和新娘在讲话时，二十桌客人，掌声还稀稀拉拉的，气氛比较尴尬，还是主持人见多识广，出了个主意，关路由器断wifi，之后，气氛顿时热烈多了！
90、喜欢班上的一个女生，向她表白被拒绝了。但是我不灰心，知道她喜欢吃甜食，所以每天都去蛋糕店买点心给她吃，不管刮风下雨，从未间断。终于有一天，她胖到了200斤，再也没人追了，而我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。
91、我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五千万，离开你老公！”然后我说“好嘞，好嘞！
92、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。
93、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
94、我：以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？好友：得了妇科病。我：你妹，你一男的，能有什么妇科病？好友：网购！
95、今天朋友给我猜了个谜语，说白雪公主脱下裤子打一种碳酸饮料，我立马回答雪碧，朋友说不对，这是听到旁边的人说是七喜，我顿时好想明白了点什么。
96、晚上搂着老婆睡觉，因为我打呼噜特厉害，导致老婆睡不着。老婆突发奇想，用手机把我呼噜声录下来，然后播放录音，最后……我被录音吵醒了！
97、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
98、老婆：如果我丢了你会找我吗？我：当然找啦， 谁家一百多斤肉丢了不找！
99、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行!拉出来怎么办？
100、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己日行一善。
101、一姑娘去相亲，姑娘说：我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱……还任性，你能接受吗？男的憋了半个多小时问了一句话 ：你……就说你扛不扛揍吧。
102、要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！
103、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！
104、朋友：你在干嘛？我：刚洗完澡，在等着干呢。朋友：你那干字……读第几声？
105、开心的笑话自然要说到很多搞笑的细节，当你学会给女孩子利用现在的环境编出一些笑话的时候，女孩子也会特别开心，因为你很注重你们之间的交流，也更想加深你们之间的感情。两个人能够有这样的交流环境自然也会非常好。
106、公交车靠站，上来一个穿着非常时尚的美女。美女走到空坐前，看了看座位，从包包里拿出一张纸巾，在座位上擦了三遍，然后才准备坐下，刚坐下的时候，突然放了个屁。旁边大爷：真爱干净，擦了那么多遍，完事儿还要吹一吹。
107、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
108、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚！
109、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。顿时教室就一片笑声了。。。
110、二货媳妇今天突然说：老公，我觉得你好抠。我：很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫穷。
111、最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！
112、我走在街上，问我妈：妈妈，我是不是真的长得很丑啊？妈妈说：跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！
113、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。
114、晚上和女朋友吃完饭，我说：待会儿把碗洗一下。她深情地望着我说：你自言自语声音怎么这么大！
115、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：吃雪糕吃的？他答道：不是，我奶奶从来不管闲事！
116、昨晚下班回家去，商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？ 于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！
117、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
118、妻子突然问丈夫：你爱我吗？“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。
119、一朋友是摆地摊的，一天我去看他。突然他尿急去嘘嘘让我帮他看一下摊儿，一个大妈过来，看上了一双鞋子，问我多少钱。我直接说一百，结果大妈一路狂砍砍到八十五，正准备掏钱拿走。这时，我朋友解决完正往回走，一边走一边大喊：大妈，看上这鞋了？看上了二十块钱拿走。我永远忘不了大妈当时那眼神。
120、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？我。。。好吧，给你好评。
121、一个公司的女员工经常犯错，每次都会被经理猪啊猪啊的骂。有一天，她终于受不了了，跟经理说：经理你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人耶。经理说：好的，佩奇。
122、小时候，别人总夸我长的比我爸小时候好看，而且我越长越好看，看着我一天天的越来越帅，我爸开始忧心忡忡，怀疑我不是他亲生的！直到我长大后，我爸彻底打消了这个念头。
123、一对年轻夫妻，老公说：亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！老婆不屑，说：你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：我保证今后只翻你一个人的牌子。
124、喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？” 她不好意思地回答：“没有啦~” 于是我说：那就不要唱。
125、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一顿臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事！
126、有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？摊主说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。
127、我：老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？老婆：干嘛不要啊，你这么丑又没钱，我都要了。
128、把发小介绍给媳妇的闺蜜，两人半年就结婚了。婚后老吵架，一年后两口子唯一的共同语言就是一块骂我。
129、老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。
130、姚明：今天我约了郭敬明吃饭，老婆你也一起吧。他老婆：那我穿什么好呢？姚明：穿什么都好，不要穿裙子就行了。
131、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
132、今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！
133、男：做完饭，把我这些衣服洗了。女：怎么，家里的活都让我一个人干？男：你不干谁干？女：结婚前你不是说我是你的小天使吗？男：对，天使就是天天使唤。
134、客户：帮我取一下钱。柜员：您好，您卡里面有1800元。客户：七万！柜员尴尬：先生，您卡里只有1800元。客户：是啊，我要七万！柜员重复道：可是里面只有1800元诶，不好意思。客户：七万！柜员忽然恍然大悟：先生，您是说取完吗？客户：对啊，难道我的普通法不飘尊吗？
135、爸爸教女儿识数。问道：1后面是几呀？女儿：2。爸爸：那2后面呢？女儿：3。爸爸：那3后面呢？女儿：茄子！
136、在街头碰到一个乞丐，我问他：你有手有脚，为什么不去找份工作养活自己？乞丐说：如果我找份工作，只能养活自己，而乞讨能养活全家。
137、我跟我的同学说，我在辩论会上，就说了一句话，就结束了这场辩论赛。同学一脸羡慕，觉得我特别厉害，问我：你说啥了？我回答他说：对方辩友说的对啊。
138、高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末三十号和下月一号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思？
139、今天去买感冒药，来一个妹纸：老板，有后悔药没？老板答说：有，十元，十二元，十八元，要哪种？妹纸说：来颗十八的，一次性解决。妹纸离开后，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药。我顿时石化了。
140、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
141、孟婆：快停下来吧，你已经喝了十多碗了。男人：可我还是忘不了她，再给我一碗吧。孟婆：唉，舔狗真是不得好死。
142、今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！
143、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
144、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。
145、老婆：再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图。我：再多的矜持也改变不了最终被上的命运。
146、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。
147、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱！
148、昨天我在楼下碰到一老大妈捡了我手机非说是她的。我说：你说是你的手机，你叫它，它答应吗？老大妈：那你叫它，它答应吗？我：小爱同学！手机：我在。
149、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。
150、推销员：兄弟，来我们旅社吗？我：你们旅社正规吗？推销员：当然正规！我：去你大爷的，正规的谁去啊？
151、老婆抱怨：为什么我脸上长痘痘了？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：因为老天爷在惩罚我撒谎。
152、朋友：你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！我：我怕一松手她就去买东西。