1、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
2、会喝一两喝二两，这样朋友够豪爽！会喝二两喝五两，这样同志应培养！会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！会喝壹斤喝壹桶，考虑提拔当副总！会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！会喝白酒喝啤酒，这样干部得调走。
3、传呼啦圈 这个游戏要较大的场地和较多人参加，恐怕也不是特别适合。
4、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
5、男：生活中我们会因为某一个动作或某一个表情记住一个人，大家猜猜xxx先生记住的那个人的动作会是什么?会不会是一个兰花指?那就请xxx先生告诉大家吧!
6、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
7、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
8、两人拔河 每两人一组，背对背骑马桩的姿势站立，然后弯腰将两手从自己胯下伸出与对方相握，用力量在保持自己不动的前提下让对方先移动。
9、有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。
10、闻“歌”起舞 这个题目也是由闻鸡起舞想到的。
11、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
12、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。
13、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
14、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
15、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
17、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我三才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。 玉帝：我苦历17500劫！ 如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。 玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
18、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的!
20、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
21、抛绣球（20分钟） 准 备：提供3个小筐（小筐包装的漂亮一点），40个气球 游戏规则：一局六名选手，两人一组，一人背筐，一人投球。
22、人体克隆 该游戏必须安排1男1女来配合完成，游戏规则：女方蒙上眼，男方按主持人出示的画面摆人体姿势，模仿画面中造型，女方用手摸，凭手感的理解模仿男方的造型，然后再模仿出来。
23、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
24、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
25、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
26、夹气球跑 这个游戏是我亲身经历的。
27、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
28、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
29、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
30、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
31、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
32、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
33、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
34、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
35、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
36、一起：女：哎!小孟，如果给你一个机会实现你的愿望，那你最想得到的是什么呢?男：钱啊!越多越好!女：想有钱啊，那你不仅要开源还要节流，其实说话也是一样的，要精简不多不少，三句半。下面有请xxxx表演的《三句半》，大家欢迎!
37、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
38、女：20xx年是我们公司转型升级的一年，我们的产品也在不断的改革、更新，在改革的过程又会发生什么样的趣事呢?那就请我们产品部xxx为大家表演相声《产品改革》，大家掌声欢迎!
39、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
40、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
41、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
42、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
43、金鸡独立 这回可是真的成语接龙了。
44、分组两个，各有若干人等.每组抽出四个人给对方出题，相互之间不准通气 。
45、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？昨天一网友回帖：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
46、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
47、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
48、男：快乐的原因是多种多样的，更多是因为有朋友的存在，朋友就是相互依靠、相互鼓励，无论天多高地多厚都可以一起去拼搏一起去闯荡。
49、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
50、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
51、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
52、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
53、不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
54、某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？
55、【举报央视造假】央视这几天总是报道名不见经传的网站，说它是全球最大社交网站，叫脸谱，要在米国上市了，一下估值几百亿，但输入这个网址，连登都登不上去啊，技术这么差还称全球最大？还能估计几百亿？
56、算算高考，用了12年青春、至少
57、50万的.学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
58、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
59、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
60、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
61、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
62、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
63、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!