1、李开复全名叫李开始复制。
2、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
5、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
6、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
7、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
8、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
9、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
10、我身材其实挺好，肥而不腻。
11、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
12、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
13、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
14、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
15、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
16、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
17、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
18、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
19、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
20、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
21、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
22、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!
23、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
24、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
25、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!
26、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
27、一个只有滥情而没有爱情的年代。
28、我家有头猪，睡觉爱流口水。
29、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
30、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
31、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
32、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
33、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
34、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
35、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
36、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
37、问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!
38、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
39、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
40、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
41、熬夜之后得到的，全都是痘痘。
42、非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?
43、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！