1、我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。
2、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
5、暗自伤心，不如立即行动。
6、少壮不努力，老大徒伤悲。
7、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
10、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
11、有一种畜牲，长得很像你。
12、丑的人才撩妹，帅的人只有被撩的份。
13、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
14、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。
15、失败得教训，成功获经验。
16、不要告诉我你喜欢什么就改，我喜欢你不喜欢我，你却改！
17、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
18、岭外音书绝，经冬复立春。
19、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
20、吃得苦中苦，方为人上人！
21、智足以拒谏，言足以饰非。
22、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
23、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
24、你不会回来，我不会再爱。
25、打电话给桃花，叫它快点来。
26、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
27、放荡我本性，人帅天注定。
28、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
29、在哪里跌倒就在哪里躺下。
30、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
31、任凭风浪起，稳坐钓鱼船。
32、我住长江头，君住长江尾。
33、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
34、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
35、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
36、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
37、想要什么，就自己去争取。
38、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
39、世上无难事，只怕有钱人。
40、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
41、生态零距离，自由“森”呼吸。
42、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
43、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
44、懂得了好多，放下了很多。
45、我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
46、千羊之皮，不如一狐之腋。
47、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
48、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
49、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
50、我们走得太快，灵魂跟不上。
51、爱笑的女孩都容易被鱼尾纹眷顾。
52、猛志逸四海，骞翮思远翥。
53、我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。
54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
55、平生铁石心，忘家思报国。
56、之前有个姑娘来找我借钱整容，应该是整的挺成功的，到现在我也没认出来谁向我借的钱。
57、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
58、撒尿靠压力，拉屎靠重力。
59、梦天木门，历久弥坚，本色不变。
60、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
61、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
62、有了你，黑暗不再是黑暗。
63、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
64、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
65、与书香为伴，与智慧同行。
66、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
67、我不相信幸福，我相信你。
68、多一分诚信，多一份信赖。
69、你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
70、洞庭有归客，潇湘逢故人。
71、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
72、女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
73、你看不到，我小心的想念。
74、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
75、钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。
76、相拥至耋耄，恩爱相不负。
77、长得好看的叫吃货，不好看的叫饭桶。
78、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
79、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
80、我不是随便的人，我随便起来不是人。
81、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
82、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
83、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
84、鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
85、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
86、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!
87、浮云游子意，落日故人情。
88、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
89、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
90、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
91、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
92、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
93、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
94、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
95、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
96、良友在身旁，地狱变天堂。
97、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
98、勇士的心胸，能容下大海。
99、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
100、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
101、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
102、我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
103、**门窗，开启美好生活。
104、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
105、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
106、我不介意你骗我，介意的是你的谎话骗不了我。
107、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
108、弱冠弄柔翰，卓荦观群书。
109、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
110、好事不出门，恶事传千里。
111、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
112、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。