1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、刚才和当老板的老同学喝了一场，两瓶茅台镇系列酒（我车后厢背的）一人一斤。结账的时候，三道下酒菜一百一拾元，我们俩都拿出来二百元争着买单，服务员收了我的钱，找的九十元被同学抢走了！他说：进了城，我得管，让你花钱像什么话！传出去我在城里怎么混？
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
5、曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗才明白：太美的承诺因为太年轻。
6、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！
7、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。
8、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
12、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
13、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
14、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
15、读十年语文，不如聊半年微信！
16、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
17、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
18、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
20、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
21、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
22、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
23、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
24、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
25、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
26、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
27、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
28、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
29、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
30、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
31、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
32、班主任最爱玩的游戏是什么——大变活人！
33、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
34、表妹哭哭啼啼来找我，说她跟男朋友又分手了，我:“你一个月都换多少男朋友了，怎么又分啦？”表妹:“第 一个光干我不干活，第二个干我还干别人，第三个被别人干了，我就想找一个能干活这辈子只干我一个人的，”我:“那是不可能的，别做白日梦了！
35、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
36、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
37、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
38、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。
39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
40、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。
41、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
42、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁。
43、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
44、要是有人骂你神精病，千万不要回答他，你只需要举起你的手，给他个大嘴巴子……然后你最好流点口水，尽量呵呵笑两下。你要问为什么？这个你得看法律怎么说了！
45、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
46、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
47、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
48、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
49、我以为我颓废，原来我报废了！
50、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
51、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
52、姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：姐夫，你看我比姐姐漂亮不？姐夫猛的一惊：小舅子，你干嘛？
53、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
54、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
55、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
56、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
57、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
58、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
59、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。
60、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
61、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。
62、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
63、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
64、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！