1、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
2、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
3、想当个小孩子，被你抱在怀里爱个没完没了的那种。
4、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
5、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
7、后来发现你不仅有漂亮的外表，还有漂亮的内在。
8、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
9、阿尼哈sei哟！瓦达西瓦，你爸爸桑。
10、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
11、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
12、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
13、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
14、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的`是和你在一起的时光。
15、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
16、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
17、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
18、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
19、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。
20、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
22、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
23、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
24、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
25、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
26、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
27、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
28、大家好，我叫xxx，什么？你觉得我名字土气？我告诉你，我不要你觉得，我要我觉得，我就觉得我名字好听，好了都别说了，听我的。
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
32、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
33、在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。
34、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。
35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
36、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
37、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
38、大家好，我是××，虽然我们都不认识，不过天气这么热，我相信我们一会就熟了。
39、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
40、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
41、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
42、对男人来说，“干妹”就是–进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。
43、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
44、你有没有发现，每次我跟你说话的时候，都不敢看你的眼睛。因为你的眼睛太漂亮了，简直让我无所遁形。
45、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以群分。
46、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
47、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
48、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
49、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
50、其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。
51、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
52、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
53、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
54、不要和我比懒，我懒的和你比。
55、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
56、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
57、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
58、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
59、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
60、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
61、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
62、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
63、幸亏你是人，不然早被人家摘回去插花瓶里了！
64、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
65、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
66、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
67、著名彩虹屁选手，世上女孩千千万，唯有你们最好看。
68、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
69、你若安好，我便备胎到老。
70、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
71、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
72、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
73、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
74、大家好，有对象的好，没对象的和我好。
75、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
76、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
77、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
78、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
79、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
80、我这个该死的漂亮女孩。
81、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
82、大家好，我是2024年山东省高考状元 的老乡。
83、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
84、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
85、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
86、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
87、大家好，我出门总是带着五瓶药水。
88、露从今夜白，月是故乡明，在下小可爱，余生多指教。
89、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
90、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
91、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
92、你好，我是李兆回，我现在没钱吃饭了，你给我转5000，然后举报我，最高可获得2100万，数量有限，傻的先来。
93、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
94、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
95、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
96、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
97、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
98、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。
99、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
100、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。
101、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
102、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
103、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
104、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
105、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
106、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
107、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
108、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
109、你是那样地美，美得象一首抒情诗。
110、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
111、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
112、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
113、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
114、所谓的高冷，其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
115、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
116、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
117、你很特别你知道吗，你是上天派给我的猪。
118、在吗 我 玉兔 打钱 15的月亮1600元 别问我为什么突然涨价 我是玉皇大兔 跟外面的野兔不一样。
119、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
120、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
121、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
122、官场打滚心得–路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
123、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
124、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
125、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
126、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
127、身高一米八七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯，会游泳、潜水、滑翔、蹦极，练的是跆拳道散打自由搏击，最喜欢的事情是吹牛逼。
128、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
129、叮咚，你有新的爱意请查收获。
130、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
131、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
132、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
133、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
134、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
135、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
136、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
137、遇见你之后，再看别的女人，就好像在侮辱自己的眼睛！
138、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
139、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
140、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
141、相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。
142、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
143、你们肯定听说，我们学校有个超级富豪吧，没错，我就是那个吧主。
144、穷，并不可怕，我怕穷着穷着就习惯了。
145、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
146、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！
147、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
148、永远有多远？你小子就给我滚多远！
149、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
150、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
151、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是–床下床上。
152、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
153、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
154、真正的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
155、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
156、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
157、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
158、不笑运气差，一笑就脸大。
159、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
160、我告诉过你，每次出去，你都不会看天气预报，即使在这么大的雨里，你也不会穿雨靴和雨伞。那是愚蠢的吗？
161、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
162、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
163、想找个男朋友，要求不高，三岁以上的不要。
164、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
165、他怎么能看出网上教学是无形的！
166、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
167、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
168、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
169、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
170、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
171、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
172、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
173、如果有人追你，我会绊倒他。
174、在哪里摔倒就在哪里躺下。
175、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
176、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
177、暴力不可以解决问题，但可以解气。
178、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
179、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
180、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
181、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
182、各位帅哥、美女大家好，我是彩虹屁国家级选手 。
183、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
184、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。
185、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
186、你以为我在看你，其实我在看风景。
187、你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
188、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
189、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
190、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
191、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
192、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
193、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
194、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
195、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看！
196、你们好，我是世界小姐四川赛区前十强，《中国好声音》第三名，四川模特大赛第一名，最强大脑第十名的见证者。
197、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
198、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
199、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
200、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
201、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
202、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
203、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
204、别跟我讲道理，不爱搭理你。
205、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
206、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
207、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
208、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
209、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
210、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
211、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。
212、你在哪儿买的这顶帽子？太私人化了！玩得高兴！
213、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
214、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
215、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
216、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
217、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
218、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
219、“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
220、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
221、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
222、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
223、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
224、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
225、我们的每一张合照，都是在向世间证明天使的存在。
226、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
227、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。
228、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。