1、精细的判断进度条有没有在往前走。
2、中超球队下馆子的段子：没安排桌子吃饭，在角落一直读书的是哈尔滨毅腾。
3、当菜品不慎落地时，如无客人在场，菜品利用价值又未遭到破坏，要本着落地三秒不脏的原则，马上将其拾入盘中并在后台整理修饰后，换盘重上。
4、中超球队下馆子的段子：默默吃了2年咸菜烧鹅，最近吃中东菜之后状态风生水起的是富力。
5、中超球队下馆子的段子：有两个主厨模样在做菜的是贵州。
6、中超球队下馆子的段子：经常谦虚说自己今年没机会上最好的馆子的是江苏舜天。
7、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
8、失去你，是我的损失，不失去我，是你的损失。
9、搞笑段子：这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶。
10、对不起，我们之间没有大猴子的粑粑。
11、当客人点菜时一定要首推本店暴利菜，如客人执意点些便宜菜，要以料品不新鲜，或备料不足予以搪塞，说话间要充满歉意，同时要向客人传达本店宁死也不做不新鲜的东西给客人吃的高尚理念!如此坚持，直至客人放弃点便宜菜为止。
12、中超球队下馆子的段子：一直强调自己点菜能力全国第一，以绿色蔬菜为主菜的是国安。
13、我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，告诫大家不要吃这道菜！
14、让我们做好朋友吧，你知道我对朋友是最好的。
15、中超球队下馆子的段子：中餐和西餐菜单放一起点菜，喜欢点又贵又好吃的菜是恒大。
16、开拓型，花将来挣的钱。――懂得生活，积极进取，算上货币的时间价值，很划算。不过，划算的代价，也许是无法偿还的债务，盲目!
17、中超球队下馆子的段子：点了一桌贵的菜发现一道菜也吃不动，自己厨师训练班年年拿最佳预厨奖是鲁能。
18、稳固型，花以前挣的钱。――有坚实的基础，用得踏实，花得开心。不过，等钱贬值了再用，傻瓜!
19、或许，等你有了一定的阅历后，才能看懂这张图。。你看懂了吗？
20、当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用『大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧』等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。
21、在端送菜品时，不可在客人视线之内对着菜品打喷嚏、打呵欠、流口水。
22、在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。
23、不知道为什么，总之就是看着好爽。
24、哈哈哈哈哈哈，宇宙真理。。
25、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！
26、中超球队下馆子的段子：假装吃的很饱，跟隔壁桌经常敬酒的是辽宁。
27、中超球队下馆子的段子：只加热自己菜圃种的菜，老板动筷子，领队和队员才相同动作拿筷子的是上海东亚。
28、要对买单的客人心中有数，倒酒时少倒，分菜时多分，客人散席时更应紧盯不放，以此防止跑单或丢失回头客。
29、现实型，花现在挣的钱。――量入为出，有多少用多少，很不错。不过，不思积累，也不虑发展，愚蠢!
30、对客人不慎打碎的杯碟碗瓶，一定要面带微笑地说没关系不用赔偿之类的友好话语，但应在适当的时候通知前台，在收取餐费时以服务费的名义加倍收取此项费用。