1、本人因生活极度贫困，长期代写小学寒暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊。
2、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!
3、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
4、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。
5、长得真有创意，活得真有勇气!
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7、不要问我哭了没，我根本就不会流泪。
8、你把过客的角色演绎的淋漓尽致。
9、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
10、天若有情天亦老，人若有情死得早!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆!
13、我身材其实挺好，肥而不腻。
14、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
15、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
16、熬夜之后得到的，全都是痘痘。
17、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
18、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
19、等你尝过所有辛酸苦辣，就知道我又多好。
20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
23、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
24、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
25、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
26、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
27、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
28、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
29、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
30、未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
31、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
32、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
33、爱情可以浪漫，但不要浪费；不要随便牵手，更不要随便放手。
34、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
36、本以为自己可以很从容，本以为可以什么都放得下。
37、一个只有滥情而没有爱情的年代。
38、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
40、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
41、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
42、姐掐指一算，明天气温不高啊。
43、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
44、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
45、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!
46、再强的女人也强不过生理期。
47、李开复全名叫李开始复制。
48、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
49、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
50、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
51、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意?
52、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
53、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
54、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
55、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
56、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。
57、这个冬季没有你我会裹紧外套温暖我自己。
58、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
59、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
60、我觉得地球好危险，我想回火星了。
61、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
62、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!
63、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
64、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
65、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
66、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
67、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
68、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
69、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
70、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
71、问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!
72、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
73、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
74、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
75、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
76、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
77、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。