1、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
2、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
3、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!
5、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
6、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
7、英雄不问出路，流氓不看岁数!
8、老公微信弹出一条消息，我无意瞟了一眼“新茶已到，600一两”可我老公从来不喝茶呀。。。
9、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
11、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
12、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
13、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
14、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
15、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
16、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
17、女人，喝醉A时候想A第一个人，便是伤她最深A人。
18、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
19、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
20、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
21、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
22、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
23、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
24、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
25、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
26、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！
27、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
28、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
29、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
30、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
31、老李在喝闷酒。我问老张：“老李这是怎么了？”老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。
32、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
33、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
34、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
35、吃货的座右铭：Just eat it !
36、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
37、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
38、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
39、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
40、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
41、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
42、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
43、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
44、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
45、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
46、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
47、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
48、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
49、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
50、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
51、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
53、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
54、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
55、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
56、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
57、考试考得好，全靠同桌好。
58、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
59、待你长发及腰，送你一把剪刀。
60、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
61、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
62、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。
63、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
64、昨晚女同事约我去夜店，说是约了几个女同事， 想约出来一起玩，我心里很激动，遗憾昨晚有应酬，就拒绝了，回复她说：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇”。她立马给我回了三个字：“诸葛亮”。我想了一晚上也没明白什么意思。
65、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
66、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
67、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
68、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
69、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
70、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。