1、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
3、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
4、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
6、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
7、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
8、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
9、在哪里跌倒就在哪里躺下。
10、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
11、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
12、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
13、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。
14、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
15、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
19、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
20、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
21、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
22、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
23、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
24、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
25、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
26、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
27、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
28、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
29、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
30、一见钟情，再而衰，三而竭。
31、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
32、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
33、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
34、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
35、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
36、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
37、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
38、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
39、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
40、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
41、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
42、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
43、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
44、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
45、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
46、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
47、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
48、我说的你就信，你智商低呀!
49、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
50、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
51、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
52、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
53、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
54、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
55、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
56、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
57、爱教会我撒谎，教会我死亡。
58、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
59、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
60、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
61、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
62、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
63、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
64、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
65、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
66、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
67、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
68、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
69、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
70、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
71、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
72、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。