1、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
2、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。
3、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
5、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
6、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?
7、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
8、消防车再不来，火就要灭了啊。
9、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
10、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于…有了一个叫孙悟空的猴子！
11、你的丑和你的脸没有关系。
12、我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
13、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车你他妈往后靠是几个意思？
14、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
16、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!
17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。
18、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
19、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
20、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
21、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
22、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
23、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
26、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
28、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
29、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
30、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。
31、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
32、漆黑的夜晚，我和相亲对象站在咖啡屋门前，外面哗啦啦的下着暴雨。
33、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
34、大灰狼：小红帽，快开门。
35、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
36、将每个女生后面的男生数减少到6名!
37、夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。
38、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！
39、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
40、老公看着老婆，一脸无奈。
41、经常把防骗知识的编成我朋友经历的故事，然后吃饭的时候讲给我爸妈听，而最近因为骗局太多，以至于朋友不够用只能借助大家的名字，但我父母也渐渐察觉到有问题：儿子啊，你实话实说，你是不是扫把星？
42、生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！
43、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
44、我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
45、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！
46、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
47、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
48、一般来说大企业的员工都会选择跟自家公司有关系的产品来用。比如生病了，腾讯员工就用丁香医生，阿里的会用阿里健康，而百度员工一般会选择辞职。
49、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
50、老妈有事出了远门，打电话给我说查询了天气预报，这边会下暴雨，让我把各处门窗都关好，免得淹了家里的狗窝。
51、早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧”。
52、在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。
53、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
54、同桌在班主任的课上睡觉，老班说，蔡XX，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。
55、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
56、婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这逼养的要拉了！！
57、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的’过程!
58、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
59、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
60、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
61、女人恋爱起来有多没脑子？
62、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
63、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
64、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
65、昨天晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？”我默默地关上了窗户。
66、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
67、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
68、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
69、让人格与脑门一同闪亮。