1、小区停电，业主们都聚在物业找说法。
2、爱情就是一场幽默喜剧，你必须要知道一些相关台词，才能把这部戏演得精彩。下面是小编整理的关于爱情的幽默句子，供大家参考。爱情幽默句子精选
3、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
4、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
5、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
6、不是路不平，而是你不行。
7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
8、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
9、现在“晚安”的意思是，不要勉强我。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
11、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
12、我想和咖啡，但懒得不想动，就命令二逼男友过去冲。他端了两杯过来，我一喝我的竟然是感冒颗粒，尼玛，二逼男友的是咖啡!卧槽!!
13、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
14、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
15、我想我应该去减肥。上次献血时，流了100毫升的猪油。
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
18、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
19、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
20、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
21、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
22、装什么城里人，现在地球都叫村。
23、在哪里摔倒就在哪里躺下。
24、有一只肥鸽子从阳台走进中庭，勇敢地拉了一堆屎就走了！不要迷恋鸽子，鸽子只是一个传说。
25、没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨，但没有无缘无故的爱。胖的。
26、笑话，出现在一些活动或者聊天当中，可以让气氛变得活跃。下面是由第一范文网小编整理而成的最新幽默搞笑小笑话，谢谢你的阅读。最新幽默搞笑小笑话
27、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
28、女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜!女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的`空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
29、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
30、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。
31、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
32、一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越;要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。
33、我的身体原本有八块腹肌。练到第九包的时候就发疯了，九个合而为一。
34、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
35、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
36、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
37、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
38、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
39、秀发去无踪，头屑更出众!
40、头发去的无影无踪，头皮屑更突出！
41、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
42、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
43、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
44、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
45、世界上最远的距离不是生死的距离，而是站在你面前的未来婆婆，但你只能叫阿姨。
46、心情不好就去超市捏方便面！
47、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
48、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
49、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
50、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
51、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
52、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
53、其他同学的照片可以当壁纸，我同学的照片只能当表情。
54、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
55、你知道你为什么每天都这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
56、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
57、我做过很多蠢事，但我不在乎，我的朋友们称之为自信。
58、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
59、我可以拍照，但我警告你用它美颜相机。
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
61、人间自有真情在，凡是美女我都爱。
62、数学其实很简单，但剩下的90分就难了。
63、待你长发及腰，送你一把剪刀。
64、而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
65、你让我出去，我出去，你让我回来，对不起，我跑了！
66、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
67、我们一直认为大脑是人体最重要的器官，但不要忘记这个判断是谁做出的。
68、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
69、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
70、今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。
71、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
72、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
73、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
74、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
75、这种天气，出门5分钟，出汗2小时。
76、小笑话是指那些内容非常简单，但极具效果的笑话。第一范文网小编整理了一些逗人发笑的小笑话_，有兴趣的亲可以来阅读一下!逗人发笑的小笑话
77、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
78、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
79、人不可貌相，小三不可斗量。
80、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
81、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
82、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
83、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
84、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
85、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
86、如果贝多芬是交响乐之父，那是否就意味着贝多芬的父亲是交响乐之父？
87、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
88、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
89、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
90、14我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送!
91、骗子多了、傻子都明显不够用了。
92、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
93、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
94、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
95、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
96、你安心和她私奔，我帮你们放哨。
97、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
98、我假装给老板打工，老板假装给我发工资。
99、我上网时发誓要砍我的手，但后来我发现我是千手观音。
100、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
101、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
102、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
103、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
104、男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。
105、烟不听话，所以我们“抽烟”。
106、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走。。。
107、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
108、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
109、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
110、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
111、据说穿长裤的原因只有两个。一是你觉得冷，二是你妈妈觉得你冷。
112、我的爱好可以分为静态和动态。静态是睡觉，动态是站起来。
113、我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否印刷错误。
114、有一次，我面前有一条长裤。我没有珍惜。现在我后悔了。如果上帝再给我一条长裤，我就穿他。最后的最后期限，我希望是冬天！
115、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
116、能说出来的委屈不视为委屈；能被抢走的情人，不是情人。
117、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
118、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
119、你听过大猪说是小猪说不的故事吗？
120、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
121、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
122、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确答案，请另行付费。
123、有一种感冒叫你妈觉得你冷，还有一种感冒叫你妈叫你穿长裤。
124、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
125、没有不透水的墙，没有挂不上的梁。
126、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
127、你知道你为什么没有对象吗？因为在这个丝袜的季节，你穿的是长裤。
128、老子不打你，你就不知道我文武双全。
129、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
130、要吃饭，要早睡，要熬夜，不能靠自己的丑。
131、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
132、上帝会为你关上一扇门，总会在墙上为你留下很多未上锁的电话号码。
133、我们走得太快，灵魂都跟不上了你不是VIP也不是IP你只是个P。
134、除了**，我什么都能抵挡。
135、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊!
136、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
137、只要功夫深，拉屎也认真。
138、有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧!”他回答：“这烟不能戒”。我就奇怪了：“为什么?”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。
139、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
140、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
141、在网络世界里，你的女朋友可能是男的，你的男朋友可能是女的。这很痛苦，但你必须接受它。
142、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
143、刚才一辆兰博基尼从我身边开过来，把我溅了个遍。我当时发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
144、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
145、大人小孩走路老是抬不起头怎么办?多半是手机害的，没收手机就好了!
146、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
147、咸鱼翻了个身，还是咸鱼。
148、我的视力很差。例如，你看到墙上的图钉了吗？你可以看到它，但我看不到它。
149、父母忽悠孩子叫教育；孩子愚弄父母，叫做欺骗；互相欺骗叫做代沟。
150、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
151、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
152、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
153、天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。
154、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
155、悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。
156、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
157、能不能找个地方喝酒交朋友？还是直接把钱包给你？
158、世界上只有两种人：穿长裤的和不穿长裤的。
159、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
160、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
161、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
162、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
163、看到路面不平，发出一声怒吼，怒吼后继续前行。
164、来看看情侣丧心病狂到什么程度了!植树节都能过成情人节，还美其名曰播种日。
165、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
166、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
167、做作业困了的时候，告诉自己：那是你的纪念，那是你的国家，那是你的人民。然后我瞬间清醒了，我将是一代明君。
168、一个月总有那么三十几天不想去上学。
169、英雄不问出路，流氓不看岁数!
170、所有的面试都是另一种意义上的轮*，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。
171、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
172、后来小明再也没出现在高中的课本里，我知道那个白痴是考不上的。中学。
173、熬夜对身体不好，所以我建议你熬夜。
174、生前何必久睡，死后自会长眠。
175、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
176、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
177、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
178、穿不穿，长裤都在，不胖不瘦。
179、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
180、老师问：茄子是什么颜色?
181、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
182、千山万水总有情，不能穿长裤。
183、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
184、我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在?意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。
185、下班回家，发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说，我刚才帮你熨西装，竟然把屁股那烧了个大洞。没事的不要紧，丈夫赶紧安慰说，而且那套衣服我有多准备了一条裤子。对，新婚妻子突然开心起来，我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
186、英雄不问出路，流氓不看岁数。
187、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
188、我想，只要我带着一点点谦虚，我是一个完美的人。
189、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
190、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
191、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
192、世界是属于我们和孩子的，但迟早是属于孙子的！
193、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
194、希望有朝一日，我们可以变成陌生人，再相见，看我怎么陪你玩。
195、喜欢你的我都快窒息了，怪不得我的肚子这么小。
196、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
197、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
198、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
199、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
200、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
201、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
202、光是有钱人不快乐，所以我还是偷了一些首饰、邮票、手表等等。
203、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
204、情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
205、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
206、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
207、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
208、和男朋友吵架，不要急于责备他，先反省自己，如果真的错了，再想想怎么向他推卸责任。
209、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
210、诸葛亮出山前，从不带兵。为什么要我有工作经验！
211、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
212、我认为我颓废，原来我报废了!