1、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
2、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
3、我可能是盐吃多了,闲的总是想你。
4、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
5、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
6、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
7、人和猪的区别就是猪一直是猪,而人有时却不是人!
8、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
9、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
10、我们来打个赌吧,赌你喜欢我,赌我喜欢你,看谁会输。
11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
12、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
13、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
14、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
15、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。
16、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
17、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!
18、今天解决不了的事情,别着急.别慌,因为明天你也解决不了。
19、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
20、喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!
21、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
22、名花已有主,锄头却无情。
23、不是你牛逼的让我沉默,只是你傻的让我无语。
24、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
25、摔倒后千万不要多想,先爬起来再说。
26、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
27、本想做流浪地球,却被你控制在太阳系。
28、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
29、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
30、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
31、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
32、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。
33、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!
34、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
35、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。
36、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
37、快过情人节了,已经想好了,我要玩一整天的连连看,消灭一对是一对。
38、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
39、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
40、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
41、不是路不平,而是你不行。
42、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
43、生活终于对我这个小可爱动手了。
44、快过年了,在此要给用了一年的手机道个歉,每天把你按的死去活来的!
45、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
46、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
47、我们走得太快,灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
48、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。
49、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
50、忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!
51、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
52、掉头发的时候感觉自己要死了。
53、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
54、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
55、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
56、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。
57、初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。
58、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
59、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
60、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
61、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。
62、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
63、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。
64、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!
65、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。
66、生活不止眼前的苟且,还有你前任的喜帖。
67、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
68、工资就像大姨妈,一个月来一次,一个星期后就没了。
69、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
70、开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
71、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。
72、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
73、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。
74、“穷”是一种什么样的感受呢?喜欢的东西限量抢购,没抢到,竟然如释重负。
75、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
76、女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。
77、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
78、有的人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
79、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
80、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
81、还在上学时谈恋爱真的很耽误学习,建议大家不要上学。
82、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
83、夏天炎炎,心情着实美妙;可看身材火爆,可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕,澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼,汗水当打发胶。烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。
84、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
85、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:咱们家的钱都给你妈治眼睛了!
86、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
87、明人不说暗话,我喜欢你。
88、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
89、别太骄傲,你这种颜值,我见一个爱一个。
90、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
91、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
92、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?
93、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
94、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
95、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
96、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。
97、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
98、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
99、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票,我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
100、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
101、英雄不问出处,恋爱找我速度。
102、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。
103、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
104、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
105、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩死你。
106、开始降温了,你可以抱抱我。
107、爱情就是犯贱,而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
108、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。
109、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
110、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
111、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
112、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。
113、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!
114、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
115、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。
116、别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
117、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
118、找女朋友别找我这样的,太多人追,给不了你安全感。
119、你说的很对,不过我不听。
120、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
121、我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。
122、每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
123、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
124、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
125、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。
126、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
127、从睡衣到牛仔裤帆布鞋,从披头散发到端正马尾辫,从空间刷屏到背诵课文,没错,开学了!
128、前段时间和男朋友吵架了,谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉,感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈:男朋友来看我了,真开心!
129、小时候玩猫捉老鼠,等老鼠们都藏好了,我这只猫就回家。
130、你长得这么好看,除了当我对象还有什么卵用。
131、我的恋爱是被动式,你敢喜欢我,我就敢喜欢你。
132、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
133、我要你哄我,可不是哄我哭啊。
134、忙得我都不知道要干什么了。
135、有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
136、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。