1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
2、老公，就是那个陪你吃饭，陪你逛街，陪你回家，过马路紧紧握着你的小手的三。
3、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
4、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
5、丈夫，是那个让你有了他，不屑看别人一眼的男人。
6、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
7、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
8、老公，钱包里只剩下300大洋，却全力劝你买一件你喜欢的700大洋的衣服，帮你刷卡，却买不到领带。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
10、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。
11、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
13、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
14、怪不得我的心刚刚动了一下。
15、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
16、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
17、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
18、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
19、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
21、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
22、我问佛：世界上有真正的爱情吗？佛说：有的话我还出家干嘛？
23、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
24、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
25、想我的人多了，但是在我眼里，你最有优先权。
26、曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
27、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
28、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
29、像我这种容易冲动的人，就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。
30、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
31、和你在一起的时候压力很大啊!谁让你这么优秀!恨死你了!幽默调侃老公的俏皮话。
32、老公，就是那个下雨的时候脱下外套，用胳膊为你遮风挡雨的大男人。
33、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
34、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
35、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
36、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
37、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
38、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
39、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
40、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
41、老公，就是那个冬天怕你脚冷的男人，把你一双没洗过的脚紧紧地抱在怀里，简称臭男人。
42、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！
43、老公，就是那个可爱的男人，你懒得跟他撒娇，要他给你倒水洗脚，明知中计还高兴。
44、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
45、没人送你礼物没关系，你可以找我呀，只要你开口，我肯定会说：没有！
46、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
47、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
48、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
49、好想把房子卖了，然后去环游世界，可是房东死活都不同意。
50、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
51、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
52、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
53、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
54、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
55、矮是什么感觉？就是明明想要瞪人，却硬生生变成了卖萌。
56、洁白的脸的脸庞，透露出棱角分明的冷峻;黑色深邃的眼睛，色彩迷人;浓密的眉毛，高大的鼻子，美丽的嘴唇，都在张扬高贵典雅。这不是人，而是童话中的白马王子。
57、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
58、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
59、小时候，总是喜欢装文艺。现在病好了，我只喜欢钱。
60、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
61、此地禁止大小便，违者没收作案工具。
62、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
63、好巧哦，我也是，想我自己了。
64、那必须得，你只能够想我一个人。
65、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
66、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
67、刚刚我想的那个人，跟我说他想我了。
68、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
69、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
70、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
71、老公，就是那个你把碗里的剩饭像垃圾一样倒进他的碗里，他还吃得像猪一样快乐的傻男人。
72、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
73、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福!