1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
2、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
3、春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。
4、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
5、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
6、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
7、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的’人最踏实。
8、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
9、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！
10、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
11、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
12、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
13、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
14、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
15、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
16、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
18、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
19、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
20、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
21、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
22、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
23、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
24、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
25、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
26、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
27、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
28、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
29、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
30、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
31、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
32、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
33、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
34、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
35、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
36、想死，买了瓶农药，盖子上写——再来一瓶。
37、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
38、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
39、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
40、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
41、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
42、真羡慕你这么年轻就认识我了。
43、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
44、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?
45、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
46、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
47、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
48、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
49、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
50、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
51、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
52、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
53、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
54、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
55、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
56、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
57、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
58、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
59、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
60、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
61、我要让全世界都知道我很低调。
62、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
63、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
64、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
65、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
66、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
67、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
68、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
69、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
70、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
71、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
72、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
73、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
74、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?
75、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
76、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
77、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
78、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
79、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
80、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
81、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
82、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
83、在哪里跌倒就在哪里躺下。
84、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
85、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
86、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
87、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
88、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
89、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
90、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
91、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
92、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
93、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
94、一见钟情，再而衰，三而竭。
95、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
96、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
97、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
98、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
99、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
100、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
101、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
102、知道你过得不好，我也就安心了。
103、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
104、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
105、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
106、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
107、被傻子喜欢也是总炫耀。
108、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。
109、以后不要在我面前说英文，OK？
110、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
111、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
112、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
113、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
114、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
115、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
116、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
117、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
118、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
119、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
120、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
121、撒尿靠压力，拉屎靠重力。
122、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
123、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
124、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
125、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
126、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
127、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
128、天塌下来你顶着，我垫着！
129、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
130、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
131、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
132、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
133、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
134、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
135、我说的你就信，你智商低呀!
136、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
137、有一种畜牲，长得很像你。
138、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
139、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
140、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
141、小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。