1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
2、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。
3、不心狠手辣，如何叱咤风云。
4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
5、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
8、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
10、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
11、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
12、请不要把你的傻B，当成是牛B。
13、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
14、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
15、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了！
16、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
17、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
18、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
19、我要的不多，只你一人足矣。
20、蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命!
21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
23、经典搞笑的说说评论，QQ空间说说搞笑回复大全。
24、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
25、开始以为是青铜，没想到是个王者。
26、付出等于收获，你那是自以为是。
27、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
28、吃自己的要省，吃别人的要狠。
29、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
30、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
31、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
32、我要做太阳，温暖别人亮瞎你。
33、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
34、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
35、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
38、父母是真正对你好的人，不要只是没钱时，才想起你要打电话给他们。
39、他年方二五，英年早泄。
40、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
41、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
42、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
43、翻脸不如翻身，生气不如争气。
44、别人家的男朋友从来没让我失望过！
45、某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。
46、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
47、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。
48、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
49、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
50、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
51、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
52、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
53、好好活着，因为我们会死很久。
54、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。
55、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
56、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
57、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
58、你愿意做我的太阳吗?我愿意那请离我万千米。
59、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很深的酒窝也在笑。
60、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
61、你不害人就是给社会做贡献了!
62、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
63、你说情深要似海，于是我跳进海。
64、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
65、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
66、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
67、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
68、看看你的排名，就知道你班有多少人。
69、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。
70、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
71、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。
72、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
73、智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！
74、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
75、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
76、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
77、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
78、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
79、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
80、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
81、是埃您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
82、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
83、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
84、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
85、思想可以肮脏，身体一定要健康。
86、顺眼这词是低估你了，你这叫秀色可餐，嫁到皇室都不输给戴安娜的那种，有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
87、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
88、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
89、离开就别回头，活着就别来找我。
90、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
91、确认过眼神，我遇上对的人。
92、那些无聊的誓言，你自己留着听。
93、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
94、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
95、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
96、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
97、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
98、我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。
99、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
100、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
101、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
102、别太注重长相，能力没写在脸上。
103、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子！
104、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
105、放开那女的，把枪口对着老衲。
106、我不是软妹纸，我要做女汉纸!
107、没有伞的孩子必须努力奔跑。
108、不要和我比懒，我懒得和你比！
109、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
110、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
111、认识你之后，一种智力上的.优越感，油然而生。
112、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
113、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
114、有钱才有魅力，这是个死道理。
115、你站在那不要动！等我飞奔过去！
116、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
117、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
118、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
119、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
120、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
121、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
122、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
123、这一刻，我们必须骄傲地活着。
124、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
125、问：“我的头像牛B吗?”答：“像!
126、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
127、没有你的世界，无法继续。
128、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
129、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
130、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
131、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
132、看似坚强的人，内心越是脆弱。
133、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。
134、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
135、所你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
136、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
137、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
138、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
139、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
140、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
141、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
142、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
143、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。
144、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
145、我的世界，轮不到你来指手画脚。
146、八戒应聘，老板问：你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老板：净痰屎者?哦，那就去扫厕所吧!
147、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
148、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
149、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
150、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
151、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
152、不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。
153、骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。
154、多热烈的白羊，多善良多抽象，多完美的她呀，却是下落不详，心好空荡，都快要失去形状。
155、学会宽容，要有一颗宽容的爱心!
156、敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。
157、美女眼前过，不泡是罪过。
158、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
159、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
160、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
161、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
162、再牛逼的男人，也是我们女人生的！
163、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
164、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
165、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
166、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。