1、天若有情天亦老，人若有情死得早！
2、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
4、吃完饭有一种明天是周六大家都放假的错觉，然后现实是明天才周三，依旧要努力搬砖。
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
9、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
10、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
11、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
12、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
13、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
14、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
15、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
16、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
17、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
18、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
19、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
20、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
21、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
22、今天的砖头格外烫手，手套都烂了几双。
23、你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。
24、怎么死的？还不是穷死的。
25、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
26、每天都觉得自己不努力，像咸鱼但今天得到一些信心，好像自己没那么差感谢曾经努力的自己吧继续搬砖。
27、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
28、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
29、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
30、钱不是问题，问题是没钱!
31、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
32、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
33、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
34、世界上最没用的东西—工资条，看着生气，擦屁股太细。
35、只要你敢死，我就敢埋。
36、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
37、天堂就在女人的洞穴里！
38、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
39、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
40、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
41、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
42、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
43、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
44、不用撒尿也知道自己长啥样。
45、庄严承诺对外不首先使用城管。
46、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
49、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
50、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
51、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
52、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
53、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
54、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
55、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
56、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
57、连广告也信，读书读傻了吧！
58、我不想娶老婆老婆却娶了我。
59、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
60、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
61、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
62、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
63、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
64、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
65、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
66、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
67、不错！人都是逼出来的。
68、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
69、很高兴认识你，有空一起睡觉。
70、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
71、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
72、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
73、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
74、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
75、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
76、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
77、从天堂到地狱，我路过人间！
78、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
79、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
80、什么叫成功，马云都没有我的微信而你有。
81、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
82、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
83、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
84、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
85、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
86、要在江湖混，最好是光棍！
87、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
88、我爱你，但是你要和我上床。
89、失去你，我会像一只孤独的伤情鸟，寂寞地度过每一个想你的黑夜。
90、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
91、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
92、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
93、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
94、谁都不想平凡，但你不努力，拿什么辉煌，上班还是搬砖。
95、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
96、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
97、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
98、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
99、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
100、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
101、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
102、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
103、妹特思棒威——不走寻常路！
104、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
105、早睡早起，努力搬砖，希望每个女孩都开开心心。
106、做生意的人梦见搬砖，代表周转困难，应该调整内部转变方针有利。
107、今天的砖头格外烫手，微风吹过我的脸庞，我很迷茫，也很无助，多希望有个富婆能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进她的心房，让我不在卑微。
108、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
109、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
110、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
111、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
112、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
113、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
114、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
115、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
116、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
117、小明同学在努力的搬砖。身体快要坚持不住了，疲惫，大脑不转。
118、我都不泡你了，你又何苦泡我。
119、避孕的效果：不成功，便成人。
120、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
121、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
122、努力搬砖之前给自己留一个好心情，快乐是自己的。
123、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
124、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
125、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
126、这周末我相亲，你有时间陪我去吗?
127、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
128、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
129、每天经过楼下的停车位，看到一排排豪车，顿时好想拥有一辆自己的小车车嗯，会有的！努力搬砖，赶紧拿到驾照！
130、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
131、用你的多余添满她的空虚!
132、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
133、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
134、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
135、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
136、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
137、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
138、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
139、做男人，还是顶比较舒服！
140、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
141、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
142、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
143、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
144、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
145、你就是堕胎失败的最好例子!
146、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
147、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
148、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
149、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
150、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
151、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
152、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
153、怎么能把脑子里的钱转到银行卡 在线等 急。
154、我不是随便的人，我随便起来不是人。
155、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
156、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
157、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
158、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
159、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
160、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
161、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
162、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
163、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
164、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
165、我喜欢他的时候，他不喜欢我。我爱他的时候，他喜欢我。我离开的时候，他怦然心动了。
166、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
167、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
168、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
169、没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。
170、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
171、为了能让你回我信息，我成了我最讨厌的人——富人。
172、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
173、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
174、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
175、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
176、我要玩的是感觉，不是你的器官！
177、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
178、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
179、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
180、祖传牛皮癣，专治老中医。
181、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
182、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
183、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
184、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
185、啥时硬件也可以COPY就好了！
186、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
187、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
188、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
189、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
190、脱了裤子干天空，我X这世界！
191、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
192、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
193、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
194、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
195、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
196、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
197、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。
198、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
199、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
200、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
201、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
202、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
203、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
204、男人靠的住，母猪能上树。
205、有人说最强泡妞秘籍是钱，我不信，因为我微信余额还有九块九，而你却没有回我信息。
206、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
207、面对着一天一天的远逝和淡忘，怅然落寞地跌坐于挥别遗泪的渡口。
208、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
209、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
210、小样，见了我还不自刎！
211、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
212、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
213、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
214、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
215、每天清晨听着你的声音醒来，是件多么美好的事情！开始一天好心情！努力搬砖！
216、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
217、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
218、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
219、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
220、天黑和孤独都很美，咎由自取该怪谁。
221、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
222、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
223、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
224、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
225、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
226、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
227、中华人民共和国小卖部副部长！
228、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 。
229、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
230、经典的到了要死人的程度。
231、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
232、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
233、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
234、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
235、确认过眼神，你是对的猪。
236、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
237、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
238、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
239、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
240、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
241、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
242、昨天开宾利偷井盖的时候，我在想你到底需要我多努力工作才肯回我信息呢?
243、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
244、我以为有了钱就可以让你回我信息，当我领了这个月的800块工资的时候，才知道这是骗人的。
245、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
246、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
247、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
248、今天的砖很热，对面店里的冰可乐还是我的梦想。
249、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
250、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
251、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
252、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
253、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
254、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
255、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
256、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
257、好久没有人把牛吹的这么清新了。
258、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
259、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
260、我的爱人都叫我第三者！
261、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
262、放自己的屁，让别人闻去吧!
263、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
264、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
265、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
266、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
267、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
268、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
269、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
270、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
271、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
272、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
273、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
274、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
275、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
276、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
277、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
278、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
279、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
280、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
281、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
282、亲戚，太熟，不好下手。
283、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
284、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
285、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
286、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
287、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
288、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！