1、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
2、你好，我们可以互相了解下吗？你知我长短，我知你深浅的那种。
3、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
4、对自己好一点，能怪别人的事就别怪自己。
5、想送你很很多口红，让你每天还我一点。
6、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
7、人生呐，最美好的两件事，就是：和你，睡觉。
8、面对高考，保持你心灵的善良与纯洁；保持你情感的热情与丰富；保持你精神的进取与激昂！
9、既然你把握的心已经弄乱了，那你打算什么时候来弄乱我的床？
10、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
11、不要拒绝含泪的微笑，也不要拒绝含笑的眼泪。
12、月华若练，悲凉的思绪演绎着悲情的歌曲。
13、要努力使每一天都开心而有意义，不为别人，为自己。
14、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
15、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
16、我是个实际的人，我只相信日久生情。
17、昨晚去兄弟家玩，晚上就和兄弟睡一张床。早上起来发现内裤湿了，用手摸了一下黏糊糊的。兄弟看了说：你这是遗精，自然现象，没事～听了这话我就释然了，突然我发现不对劲了，为何湿的是菊花那边？？
18、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
19、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
20、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
21、秋叶飘落，可总少了陪伴的人，真有点失落。
22、a：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？b：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！
23、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
24、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
25、五月五日到，用真心真诚真意真正真爱的祝福，加上关注关心关系关切的关怀，在十分实在十全十美的日子，祝你心情快乐，事业进步，身体健康，十全十美。
26、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。
27、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。
28、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
29、人生只有两次幸运就好，一次遇到你，一次睡到底。
30、我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
31、我想你一定很忙，所以只看这句前三个字就好啦！
32、如水之爱，淡却清；如茶之爱，苦却甘；如酒之爱，辣却醇；如蜜之爱，无意无情。
33、欢笑为这属于你的日子，舞出欢乐的节拍。祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
34、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
35、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
36、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
37、哄女朋友的方式有70种，1是购物剩下的是69。
38、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
39、你懂我深浅，我知你长短。
40、只是为了把你放入那些抹不掉的记忆里。
41、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。
42、所谓，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
43、中秋节前回来见女友，在洗澡，女友准备拿浴巾给我，打开卫生间门看到我在搓洗那里，一直洗，反复的洗，她好奇的问我，你怎么只洗那里啊？回答：明天中秋节了还不是让你吃上放心肉！
44、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
45、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！她冷笑道：谁让你抹胸了？我。。。
46、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
47、累了记得回家，饭在锅里，我在床上。
48、室友半夜起来撸，小明对他说：你怎么能这样做！室友说：这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由。小明大怒：那你撸自己的啊！撸我的干嘛！
49、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
50、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
51、要做到坦然很简单，就是伤到不再抱任何期望！
52、以后，我不会再为任何人付出什么。
53、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
54、想在你身上做，春天对樱桃做的事。
55、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
56、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
57、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
58、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
59、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新大全。
60、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
61、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
62、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！
63、中秋到了，不要迷恋哥，哥只是传说；不要迷恋姐，姐已变嫦娥；不要迷恋月饼，月饼只是个包装盒；迷恋我的短信吧，能带给你节日的快乐！
64、花有什么好种的，来和我种草莓。
65、我在等，不是在等你喜欢我，我是在等我不喜欢你。
66、亲爱的，我是你的什么？你是我的优乐美呀。那你还不赶快把管儿插进来。
67、男生洗澡5分钟，而女生要半小时。那么问题来了，如果男女一起洗要多久呢？
68、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
69、你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗？
70、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。